Gente definida por Niuchi Malia: Vicenta Mendoza

Hola chicos y chicas, hoy en el caso número cuatro de esta bella sección vamos a definir a una amiga que se llama vicenta.

La vicha es una weona alta, pechugona, con cara de ratona que igual es rica, que la conocí en la universidad diego portales en la clase de matemática. Cuando la vi por primera vez la encontré más linda que la mierda y me puse media timida por su gran belleza y obviamente pensaba todo el tiempo en mi mente "será lesbiana?" "le pregunto si es lesbiana?" "tendré alguna chance de tener un piquito de ella alguna vez?". Claramente nada de esto pasó porque es super hetero y no me gusta nada, solo es linda en fisico.

Esta chica tiene muchas expresiones variadas en su rostro (es como esa mina que está pensando una wea de mierda y pone cara de mierda y no disimula o piensa una wea caliente y pone mucha cara de caliente).

La vicha tiene dos perros super lindos salchichas (nose si son tan liiiindos, pero igual ella se va a la mierda en amor y lo expresa en todos los medios posibles de la web y me tiene chata con esa wea).

El instagram de vicenta se basa en ponerle a todas las fotos hashtag, ejemplo: si sube una foto de un perro salchicha sería asi: #perro #salchicha #colorcafé #doglover #dog #dachsund #amoamiperro #meamo #amaamiperro #amame.

Por suerte esta chica tiene valor y la reputa amo para no llegar al punto de poner hashtags como #like4like #F4F #followforfollow #instalike.

En conclusión vicenta es una mujer muy bonita de fisico y de alma, le encanta la amistad y tiene un fanzine super bueno que se llama fanzinombre (pa que la pongan like en el feisbuk y espero que la proxima temática del fanzine sea de twin peaks).

saludos amigos!

Eres pelolais?

Durante estos días he estado pensando en las mujeres pelolais que conozco y cuales son sus actitudes de vida. Acá les mostraré una recopilación de datos. 

1. Los instagram de las chicas pelolais SIEMPRE son privados porque son para las y los amiguis y bueno, pa los minos que se quieren agarrar. 

2. Cuando una amiga le comenta una foto en instagram y le pone algo así como: lindaa!

    el comentario en respuesta de la dueña del instagram va a ser este: aai linda tu! juntemonos! (siempre contestan los piropos de las amigas y lo contestan con un mensaje mucho más positivo)

3. El facebook de las pelolais siempre está ambientado en temporada primavera-verano (siempre tirao más a verano). Da lo mismo si es invierno, si hay temporal afuera, siempre este facebook será verano. 

4. Ahora la mayoría de sus fotos de facebook estan tomadas con las bellas gopro (siempre se les ve una parte del brazo en la foto sujetando la camara culia) 

5. Cuando les ofreces algo, ellas te contestan: ai gracias un millón te pasaste! (te agradecen demasiado y demasiadas veces la wea que les ofreciste) 

6. cuando les ofreces algo pa comer te dicen: ai gracias que rico!, si les ofreces un canapé te dicen lo mismo, se comen la mitad del canapé y lo esconden en alguna parte. 

7. las amigas pelolais se tratan así: aai gorda, aai weonaa, aai chanchaa, aai amigaa (yo digo el amiga). 

8. Ahora ocupan pantalones pata elefante con estampado hippie chic. 

9. Les encanta tomar sol, pero odian bañarse en la piscina o el mar. 

10. Aman el 18, es la única fecha en donde se mezclan socialmente con todas las razas.

Estoy enamorada de mi mejor amiga

Hola chicos y chicas como están? yo estoy bien

Tengo a mi mejor amiga y se llama Valentina Millán. somos amigas desde septimo básico, ósea, desde hace 9 años, ósea, una amistad dolorosa, terrible y de pasión.

Con valentina hemos pasado por altos y bajos como toda relación de pareja. por ejemplo el año pasado sufrimos un gran quiebre de pololeo por una persona de la cual no vamos a hablar. 
Lloré mucho, sufrí, la extrañé y la odié más que la mierda pero qué importa eso ahora, si yo quiero hablar de nuestro amor.

Con esta weona somos los amores de nuestras vidas, tenemos un humor único que nos cagamos las dos de la risa constantemente (obvio que cuando alguien nos escucha las bromas nadie se rie pero me da lo mismo). 
Podemos pasar semanas juntas en mi casa sin aburrirnos y encontrando tesoros verdes en la pieza de mi papá cuando se va de viaje. 
Me cocina y me hace esta pregunta: a qué hora vas a llegar a la casa? ("la casa" es mi casa) quieres que te cocine tacos con papas fritas?
Siempre me presta plata y nunca se la devuelvo.
Siempre le ofrezco comprarle cosas para comer pero nunca acepta. 
Vamos al cine juntas.
Salimos a comer a restoranes juntas.
Comemos exactamente el mismo plato en el restoran en el que estamos.
Tenemos el mismo gusto musical.
Me da besos en la mejilla pero muuy de vez en cuando.
Nos abrazamos sólo cuando encontramos los tesoros verdes.
Nos peleamos pero nos reconciliamos al minuto.

El finde que recién pasó fuimos a primavera fauna con unos amiguitos super simpaticos y con las personas que a mi y valentina nos gustan. La cosa es que cada vez que nos volamos en ese festival de mierda con la valentina nos mirabamos a los ojos y decíamos: conchatumadre estamos enamoradas la una de la otra, somos el amor de nuestras vidas y yo decía: weon somos pololas de verdad, solamente tenemos que arrendar gente para culear. 

y ahora viene la versión valentina millán:

No les voy a dar otra introducción porque la Laura no lo pudo haber dicho mejor; han sido 9 años de amistad de mucho amor, pasión, odio y dolor, mucho dolor, porque somos violentas y nos encanta sacarnos la chucha.
Lo mejor de tener a la Laura de mejor amiga es que somos totalmente diferentes. Yo soy fría, nunca hablo mucho de mis cosas (solo de amor porque soy niña y tengo hormonas después de todo), no me gustan los abrazos pero aún así le rasco la espalda antes de dormir solo porque me lo pide. Ella en cambio es cariñosa, amable, simpática; todo lo que yo no soy.
Estamos enamoradas y es bacán, porque soy la mujer más hetero del mundo y ella la más lesbiana así que no hay tensión sexual ni envidia por hombres o mujeres.
La receta del éxito para una amistad que dure tanto y que sea tan bacán es aceptar a la gente tal cual, yo acepto que la Laura es una loca de mierda y que me trate como el hoyo y que me olvide por otras minas solo por sexo pero da igual, ella acepta que yo le diga que es una aguafiestas enrollada. Si eso no es amistad, qué.

Yo nací hipster por Laura Bande parte 1

Yo sé que ya con el titulo de esta nota todo partió mal. Todos ustedes deben pensar que soy una pobre weona que se cree hipster y que le encanta serlo y se cree el hoyo con esta actitud, pero amigos esta nota no será así y lo que dice el título es real. Yo realmente nací hipster y se los voy a demostrar a través de una serie de estudios y pruebas verídicas, de antecedentes familiares, de amistad y fotos.

prueba uno: desde que tengo uso de razón me han vestido y ahora me visto como hipster. 

              

                                    De 10 años                                                     De 20 años


Prueba dos

Admito que soy hipster porque:

me visto como hipster.
mi papá quiere que me vaya a berlín o a europa ahora.
soy lesbiana (este es mentira igual).
desde chica que me metieron a clases particulares de todo tipo de mierda.
mi abuelo es pintor.
mi mamá es pintora.
mi tío es cineasta.
mi hermano es fundador y musico de nuevacosta.
mi hermana ha hecho dos obras de teatro.
mi otra hermana editó toda la tercera temporada de 31 minutos.  
yo no he hecho nada. 
tengo una bicicleta pistera.
tengo un mac.
escucho le tigre desde los 8 años. 
todos mis hermanos son hipster a pesar de que no lo quieran admitir. 
ocupo lentes ópticos de marco ancho redondos.
toda mi familia es judía, de verdad toda, cada uno de mis 4 abuelos es judío.

                                                                Familia de mami

 Bisabuelo                                                         Bisabuela

                                     Bisabuelo                                                    Bisabuela

                                        Abuelo                                                      Abuela

Mamá

                                                     

Gente definida por Niuchi Malia

En el caso número tres de este bloque, les presento a Francisco 

tengo un amigo que se llama francisco rojas (también tenia una compañera en el colegio que se llamaba francisca rojas, gran detalle) 

a este weon le dicen, fran, francis, franz, franz_cl y fanfi que es la wea más gei y pussy del planeta.

Francisco es un chico que viene del sur, de un pueblo que se llama victoria y que realmente nunca lo había escuchado hasta que mi fanfi llegó a Santiago.  

este chico toca musica y antes se llamaba franz_cl CL: CHILE, el weon jura que es un artista internacional y con cuea ha tocado en las kermeses de su colegio en victoria

Ya pero para qué ser tan mala sin decir sus grandes habilidades: en verdad la musica que toca es demasiado buena y es como un superdotado musical y lo envidio demasiado por eso, igual se cree un poco la raja por su oído musical. En verda soy su amiga pa que me haga famosa en el contexto musical.

El fanfi siempre se burla de las palabras amado, soñado, paloyo pero la peor wea es que las dice enserio siempre y se hace entero el weon y después termina como riéndose de el mismo, es como: "ai weona que paloyo soñadoo… aah te cachai"

y es como, amigo no te vengas a hacer el chistoso conmigo porque lo dices de verdad. 

Fran es un hombre muy atractivo, inteligente, culto e interesante y aweonao también. 

Es el más tierno y adorable de todos, si quieres tu, lector de esta columna y si eres gel hombre, conoce a francisco porque es el chico más cool que vai a conocer en tu vida. 

Y le gusta mi papá y esa wea igual me gusta-molesta, osea, me encantaria que fueran pololos de cierta forma (igual mi papá es hetero así que esta cagadisimo), pero que el francisco sea mi padrastro nicagando, pero pensandolo bien, si francisco se pusiera en el rol dueña de casa extreme y me atendiera todo el día y cocinara y me diera desayuno y masajes obvio que sea me padrastro pa toda la vida. 

Cashen este blog

hola personas, les dejo este blog super bueno (es mío) de mis dibujos y artes photoshop.
Siganlo y yo los sigo, esa es la lei de esta wea. Si no les gusta es completamente valido y lo respeto, si les gusta gozenlo toda la vida shia.


----------> el enlace para que se metan a esta belleza        http://lauraniuza.tumblr.com

Anécdotas de ascensor

hai cachao cuando te subí al ascensor de tu edificio y rogai que no se suba nadie contigo?
bueno a mi me pasa siempre ese sentimiento shia.

 Llego al hall de entrada, me acerco al ascensor y PUTA hay una persona  ahí, esperando el hermoso ascensor con una cara de hoyo que no se la podi sacar ni con una sonrisa ni con un chiste súper fome.
Entro al ascensor con este ser asqueroso (en mi edificio viven puros viejos rancios fachos) obvio que no dice hola, lo único que hace son como ruidos de viejo así como: mmmh, ggjjhh.
Apreto mi piso, la persona apreta el botón de un piso más arriba y pienso: puta la wea me queda demasiado recorrido con esta persona, cagué.
El camino se hace eterno, el ascensor no se mueve, crei que se va a detener para siempre, te pasai el rollo de: que pasaría si el ascensor se para? de que le hablai al viejo, te viola, que hace, que hago.
El ascensor llega a tu piso y pensai: weon no puedo creer que esté pasando esto. deci chao, obviamente no hay respuesta, te bajai, llegai a tu casa y me encuentro con mi gato.

Día de san Valerio y sus tipos de persona y pareja

Hoy es el día de amor que muchos esperan, muchos odian, muchos no quiere que llegue y a otros les da lo mismo. 
Yo he pasado por todas las situaciones nombradas antes pero ahora estoy en la que quiero que llegue y ya llegó (no les voy a hablar de mi experiencia de hoy porque son cosas demasiado privadas e intimas). 

Existen muchos tipos de día del amor y muchas percepciones distintas sobre este día.

1. La pareja alternativa: existe esa típica pareja que cree que estas fechas son de pura comercialización y gastadero de plata innecesario (que es cierto) y no hacen nada, se fuman unos pitos. 

2. la clásica pareja que sigue al pie de la letra el día del amor: es esa pareja que casi que se compra un libro con instructivo de como hacer el día de San valentín el momento más glorioso y hermoso de la relación. Esta pareja compra todos los estereotipos posibles como: rositas, chocolatito y crean una imagen de que están súper enamoraaos y es muy mula. 

3. la pareja culeadora: Aquí nos enfrentamos a una pareja que ocupa el día del amor como una fase de sexo non stop 24/7 y que se toman sus recreos de ves en cuando para descansar y hacerse cariño tierno y servirse alguna cosita pa comer. 

4. la pareja que se ama: esta pareja puede creer como no creer en el día del amor, pero finalmente igual caen en la trampa de San Valentín. Esta relación celebra este día con amor verdadero y del fondo de sus corazones, no son necesarios los regalos porque para ellos los regalos son la pareja. Ya estar con tu pareja en este día es completamente suficiente para llegar al punto culmine de la felicidad (imaginense un sims con el diamante transparente, ósea cuando estaba en su peak clave). 

5. La pareja cibernética: una pareja que basa su relación por feisbuk y skype. Yo supongo que celebrarán el día del amor mediante una extensa conversación y sexo por skype, talves se toman algún trago o comparten una comida. 

6. La persona sola resentía: es el ser humano que no tiene pareja y que quiere celebrar el día del amor a toda costa, sufre, se masturba creo yo y pasa todo el día metío en tumblr. 

7. la persona sin pareja que le da lo mismo: para esta persona es un día como cualquier otro, se ríe y es irónico con el amor, pasa con sus amigos, se cura, se vuela, tiene sexo casual y es feliz más que cualquier otra persona. 

espero que les haya gustao, chao amigos. 

anécdotas familiares

En este día que no tiene nada de especial les contaré algo muy especial amigos, las anécdotas y cosas que pasan con mi papá: 

1. mi papá es un weon super hipocondriaco, tiene fiebre y se interna en la cama una semana, llama a la coronaria movil y todos sus hermosos hijos estamos inscritos en la coronaria movil por cualquier emergencia. Pero las emergencias para mi papá son así: "papá me duele la mano" " aaah no a la clínica alemana" "papá tengo fiebre" "aaah no a la clinica alemana"... como que tiene una obsesion con la clinica alemana, le encanta, es el medio panorama ir a urgencias a que me atiendan y que se crea el doctor. 

2. yo soy igual fisicamente a mi papá y eso a él le fascina. Llega alguien a la casa y dice: aai eri igual a tu papá y el weon sonrie de felicidad y yo ya no puedo hacer nada al respecto. 

Hace como dos años estaba en un probador de falabella y salgo del probador y una galla me dice: tu eri hija de jorge bande? y yo: si y ella: aaah es que son iguales por eso te reconocí y yo en mi mente: QUE CHUCHAA. 

3. y la última cosita, mi hermano, mi papá y yo somos iguales físicamente. Es como el ciclo perfecto, el señor tercera edad, el adulto joven y la adolescente linda. 
Entonces pienso, cuando sea grande voy a ser una weona lesbiana pelah transgenero pero muy hermosa por las pecas que rodean mi cara.

CHAI.

Frenillos

Los frenillos son un tema que nos ha marcado a todos, siempre nos hemos preguntado: ¿aai me pondrán frenillos? o "weon que onda mis dientes, obvio que me van a poner, estoy cagao". 
A pesar de que los frenos sean un metal asqueroso que está pegao a tus dientes, lleno de cables metálicos que se unen y que provocan molestia, tienen algo muy atractivo y que nos llama mucho la atención. En el fondo de los fondos de nuestras almas, todos hemos querido tener frenillos alguna ves para saber como nos veríamos y como nos verían los demás, si atraemos más a las personas o si las repelemos, es todo un experimento social. 
Otra cosa que tienen estos aparatos es el trasfondo de lo "perkin" o "nerd",que se puede catalogar en todas esas películas gringas adolescentes que siempre hemos querido participar en algún momento de nuestras vidas púber-adolescentes. 
Yo tengo frenillos hace dos años y tengo 20 años, para mí es un poco decadente tener que ocuparlos a esta edad ya que mi sex appeal baja bastante porcentaje. No puedo negar que me va bien con las chicas igual y me han piropeado mis frenillos, reproduciré unas frases:
-Aai encuentro demasiado tierno que ocupi frenillos, es como inocente y de niña chica.
-Ooh nunca habia agarrado con una persona que ocupara frenillos, lo encuentro muy bacán, viví una nueva experiencia en besos. 
Cuando me dicen esto yo pregunto: ¿pero los sentiste? muy urgida y me han dicho que SII LOS SENTÍ, pero me dio lo miiiismo. 

Los frenos pueden hacerte una persona atractiva tierna pero en el momento en que hay que comer todo se torna terrible. Cada ves que como algo tengo que preocuparme si queda algún resto de comida y cuando hago la revisión no pasa piola. Tengo que hacer un scanner con mi lengua por cada diente y si encuentro algo debo pasar a otra etapa y a la pregunta: ¿como me saco esta weaaa que tengo en el dienteee? hay comidas sencillas de liberar y otras muy complejas. 

En conclusión los frenillos son como un fetiche sexual infantil adolescente, que produce belleza en la persona y también grandes desagrados, claramente hay personas que simplemente les quedan muy mal pero hay otras (como yo, no mentira) que les asientan en sus rostros excepto cuando hablai y teni una comida incrustada en el frenillo.