Tutorial de belleza para no ser tan lesbiana

Hola chicos y chicas, acá les dejo un tutorial de maquillaje dirigido por Ana rojas y maquilladora valentina Millán alias walesilla alias @valemillan.

Espero que lo difruten porque yo lo pasé pésimo.

                       

Gente definida por Niuchi Malia: Ana rojas Lucchini

La ana es una weona alta, demasiado alta que te da nervio estar al lado de ella porque pensai que te va a sacar la chucha en cualquier minuto o segundo, tambien podi contratarla pa que sea tu guarda espalda personal o tu dominatrix sexual (fonosexoayuda para alguna parafilia) pero no solamente tiene este atributo hermoso de protección, sino que tiene otra serie de cualidades sicológicas y físicas impresionantes e increíbles (por algo es mi polola maravillosa, porque tengo demasiado buen gusto).

Ana, anita, ana maría (tiene el peor nombre del universo, pero no importa porque es el mismo nombre de su madre, porque ana es una mujer chica cuica que no quiere asumirlo y como todos ustedes saben, las familias cuicas siempre hacen esta mierda que los hijos tienen el mismo nombre que los papitos). 

Ana es chistosa, creativa, se las da de cineasta, de culta, de sabelotodo, pero en realidad es todo eso 
(igual me da un poco mini de verguenza ajena que se crea tan audiovisual y grabe todo, de verdad todo, puede grabar la wea más penca, pero ella siempre creerá que es fantastico, no mentira). 

Anita tiene una gran gama de palabras y frases típicas que la diferencian del resto, como por ejemplo:
"prefiero suicidarme" (piensa constantemente en la muerte, como una fuente de salvación hacia el mundo terrible en el que vivimos).
"me da mucha verguenza ajena".
"le deseo la muerte".
"ai laura te amo demasiado".
"amo a tu papá".
"seré muy lesbiana?"
"seré muy enferma?".
"ganza". 
"tendré alguna enfermedad?".
"soy del futuro".
"soy un genio".
"laura nunca me voy a enamorar de ti".
"es que soy muy darks".

Como ven, anita maría es una persona super sana mentalmente, no tiene ningún problema y es demasiado optimista frente a la vida, cada mañana se despierta con una gran sonrísa en la cara y con una alegría que inunda cualquier parte de la tierra. 

Bueno y eso es todo, ana te amo. 

amo/odio los remedios mentales

Desde que soy muy pero muy chica voy a la sicóloga y desde que soy menos chica (a los 10 años) al siquiatra. Nose porque voy tanto pero filo, estaré loca, tendré problemas de género, seré bipolar borderline, seré lesbiana? nose no me importa. 

Acá les dejaré una lista de todos los remedios mentales que he tomado a lo largo de mi vida con una pequeña descripción mía y otra de wikipedia. 

Prozac (fluoxetina): lo tomé en mi adolescencia depresiva, me sirvió un tiempo muy corto pero después se agotó el efecto. 
Descripción wikipedia: Es un antidepresivo de la clase inhibidor selectivo de la recaptación de serotonina.


Lexapro (escitalopram): El remedio que tomo desde hace 5 años, lo amo con toda mi alma porque me saca los rollos y la depresión tineiller, nunca lo voy a dejar.
Descripción wikipedia: antidepresivo de la clase inhibidor selectivo de la recaptación de serotonina.


Ravotril (clonazepam): lo ocupaba en casos de emergencia mental, me dejaba como una estúpida, muy de vez en cuando lo tomo. 
Descripción wikipedia: fármaco perteneciente al grupo de las benzodiazepinas que actúa sobre el sistema nervioso central, con propiedade ansiolíticas, anticonvulsionantes, miorrelajantes, sedantes, hipnóticas y estabilizadoras del estado de ánimo


Radigen (risperidona): este lo consumía cuando estaba muy mal mentalmente en mi adolescencia, se supone que es para la esquizofrenia (todavia no me diagnostican esa enfermedad). Nunca me sirvió y me aceleraba paloyo. 
Descripción wikipedia: Control de las manifestaciones de las afecciones psicóticas. Como coadyuvante en el tratamiento de cambios del comportamiento o trastornos afectivos en pacientes con deficiencia mental. Esquizofrenia aguda o crónica


Seroquel (quetiapina): esta mierda lo tomé el año pasado, es el peor remedio del mundo porque cuando lo tomaba me quedaba dormida a los 15 minutos y estaba muerta en vida. 
Descripción wikipedia: está indicado para el tratamiento de: esquizofrenia, episodios maníacos asociados con el trastorno bipolar, episodios depresivos asociados con el trastorno bipolar, prevención de recurrencias en tratamiento de mantención de desorden bipolar


Azymol (aripiprazol): también lo tomé el año pasado, no me acuerdo para que servía, creo que para los rollos. 
Descripción wikipedia: La eficacia del aripiprazol en el tratamiento de la esquizofrenia fue establecida en estudios controlados a corto plazo (4 y 6 semanas de duración)


Cipramil (citalopram): lo tomaba cuando chica para los ataques de pánico.
Descripción wikipedia: Tratamiento de la depresión endógena y exógena.


valpax (clonazepam): otra mierda que tomaba en la adolescencia para la angustia.
Descripción wikipedia: Formas clínicas de la enfermedad epiléptica. Solo o como coadyuvante en: pequeño mal (ausencia) y síndrome Lennox-Gastaut. Crisis acinéticas y atónicas. Crisis mioclónicas. Crisis tónica-clónica generalizada, primaria o secundaria.

Lafigin (lamotrigina): lo tomé hace un tiempo porque tenía muchos cambias de humor. 
Descripción wikipedia: es un medicamento, utilizado especialmente para la epilepsia, y el trastorno bipolar (al ser utilizado como estabilizador del ánimo).


Bueno chicos y chicas, creo que esos son todos los remedios que he tomado, sé que son muchos y pensarán que estoy muy loca, pero lo bueno es que ahora solo tomo uno y creo que soy mas o menos cuerda y feliz. Lo único que me diagnosticó la siquiatra es que soy muy obsesiva y enrollada. 

Los artes de remedios son de lauraniuza, ósea, míos.

Hombres con los cuales haría el amor

Hola chicos y chicas como están?

Bueno como muchos saben, mi orientación y género sexual están un poco desviados hacia la homosexualidad. Claramente tengo un gran amor de todos los tipos posibles hacia la mujer y a su gran belleza, pero últimamente he pensado: si tuviese la posibilidad de acostarme con cualquier hombre del universo, con cual sería?

Acá haré un ranking de 3 candidatos que nunca serán posibles llevar a cabo pero que les tengo demasiadas ganas.


número uno: Kyle Maclachlan

Desde que vi twin peaks y conocí al agente especial Dale Cooper con su engominado perfecto, cagué de amor heterosexual.
Obviamente que en twin peaks es el weon más perkín y correcto del universo, es un caballero, respeta a la mujer, tiene grandes valores y tiene unos angulos faciales delicados, o sea, tiene todas las cualidades que una mujer busca en el hombre latero, porque claramente todos estos atributos son lateros pero fascinantes.
Yo creo que lo que hizo que mi corazón y cuerpo se enamorara de kyle fue su gran cara angular, su pera con un hoyo de adonis, su gran frente extensa y lo más importante, su pelo engominado a la perfección que uno llega a sentir que está planchado con un cemento polpaico refinado.





Número Dos: Justin Bieber

Yo sé que todos los lectores que vean esta nota me van a

encontrar el ser más asqueroso por haber puesto al pendejo culiao del Justin Bieber.
Tengo clarisimo que se ha mandado hartas cagadas y que se cree la raja pero igual tiene el derecho de creerselo, sobretodo porque pidió que le agrandaran el paquete por photoshop para su campaña de calchunchis para Calvin Klein.
A pesar de que le hayan agrandado el paquete y que sea un sacowea, amo esos ojos almendrados que tiene (parece que no los tiene almendrados) su barba puber, su pelo rapado a los lados, los tatuajes maravillosos que le cubren todo su brazo izquierdo, sus grandes atributos físicos y su música. Todo esto combinado en un sólo hombre lo hace bastante mino rico.






Número Tres: Marilyn Manson

Este también es otro ser asqueroso y que nadie se culearia, 
pero yo como tengo grandes problemas sexuales obvio le hago el amor. 
El día en que yo y marilyn nos encontremos sexual y amorosamente este weon me va a hacer mierda, me va a desvirginizar muchas veces seguidas (porque como soy lesbiana sigo siendo virgen) y me va a hacer unos actos parafilicos mas o menos terribles (para los que no saben lo que es una parafilia es: patrón de comportamiento sexual enfermizo en el que la fuente de placer no se encuentra en la cópula, ósea, zoofilia, coprofilia, necrofilia)
Eso si solo me tiraría a este weon maquillado porque sin su makeup facial hermoso tiene una fealdad bastante grande y agresiva.  

Bueno acá la nota se acabó y no tengo a más hombres para tirar porque soy muy homosexual.

La próxima vez haré una nota de las 242342340239402394 mujeres que me quiero tirar.

chao chicos.

Gente definida por Niuchi Malia: Vicenta Mendoza

Hola chicos y chicas, hoy en el caso número cuatro de esta bella sección vamos a definir a una amiga que se llama vicenta.

La vicha es una weona alta, pechugona, con cara de ratona que igual es rica, que la conocí en la universidad diego portales en la clase de matemática. Cuando la vi por primera vez la encontré más linda que la mierda y me puse media timida por su gran belleza y obviamente pensaba todo el tiempo en mi mente "será lesbiana?" "le pregunto si es lesbiana?" "tendré alguna chance de tener un piquito de ella alguna vez?". Claramente nada de esto pasó porque es super hetero y no me gusta nada, solo es linda en fisico.

Esta chica tiene muchas expresiones variadas en su rostro (es como esa mina que está pensando una wea de mierda y pone cara de mierda y no disimula o piensa una wea caliente y pone mucha cara de caliente).

La vicha tiene dos perros super lindos salchichas (nose si son tan liiiindos, pero igual ella se va a la mierda en amor y lo expresa en todos los medios posibles de la web y me tiene chata con esa wea).

El instagram de vicenta se basa en ponerle a todas las fotos hashtag, ejemplo: si sube una foto de un perro salchicha sería asi: #perro #salchicha #colorcafé #doglover #dog #dachsund #amoamiperro #meamo #amaamiperro #amame.

Por suerte esta chica tiene valor y la reputa amo para no llegar al punto de poner hashtags como #like4like #F4F #followforfollow #instalike.

En conclusión vicenta es una mujer muy bonita de fisico y de alma, le encanta la amistad y tiene un fanzine super bueno que se llama fanzinombre (pa que la pongan like en el feisbuk y espero que la proxima temática del fanzine sea de twin peaks).

saludos amigos!

Eres pelolais?

Durante estos días he estado pensando en las mujeres pelolais que conozco y cuales son sus actitudes de vida. Acá les mostraré una recopilación de datos. 

1. Los instagram de las chicas pelolais SIEMPRE son privados porque son para las y los amiguis y bueno, pa los minos que se quieren agarrar. 

2. Cuando una amiga le comenta una foto en instagram y le pone algo así como: lindaa!

    el comentario en respuesta de la dueña del instagram va a ser este: aai linda tu! juntemonos! (siempre contestan los piropos de las amigas y lo contestan con un mensaje mucho más positivo)

3. El facebook de las pelolais siempre está ambientado en temporada primavera-verano (siempre tirao más a verano). Da lo mismo si es invierno, si hay temporal afuera, siempre este facebook será verano. 

4. Ahora la mayoría de sus fotos de facebook estan tomadas con las bellas gopro (siempre se les ve una parte del brazo en la foto sujetando la camara culia) 

5. Cuando les ofreces algo, ellas te contestan: ai gracias un millón te pasaste! (te agradecen demasiado y demasiadas veces la wea que les ofreciste) 

6. cuando les ofreces algo pa comer te dicen: ai gracias que rico!, si les ofreces un canapé te dicen lo mismo, se comen la mitad del canapé y lo esconden en alguna parte. 

7. las amigas pelolais se tratan así: aai gorda, aai weonaa, aai chanchaa, aai amigaa (yo digo el amiga). 

8. Ahora ocupan pantalones pata elefante con estampado hippie chic. 

9. Les encanta tomar sol, pero odian bañarse en la piscina o el mar. 

10. Aman el 18, es la única fecha en donde se mezclan socialmente con todas las razas.

Estoy enamorada de mi mejor amiga

Hola chicos y chicas como están? yo estoy bien

Tengo a mi mejor amiga y se llama Valentina Millán. somos amigas desde septimo básico, ósea, desde hace 9 años, ósea, una amistad dolorosa, terrible y de pasión.

Con valentina hemos pasado por altos y bajos como toda relación de pareja. por ejemplo el año pasado sufrimos un gran quiebre de pololeo por una persona de la cual no vamos a hablar. 
Lloré mucho, sufrí, la extrañé y la odié más que la mierda pero qué importa eso ahora, si yo quiero hablar de nuestro amor.

Con esta weona somos los amores de nuestras vidas, tenemos un humor único que nos cagamos las dos de la risa constantemente (obvio que cuando alguien nos escucha las bromas nadie se rie pero me da lo mismo). 
Podemos pasar semanas juntas en mi casa sin aburrirnos y encontrando tesoros verdes en la pieza de mi papá cuando se va de viaje. 
Me cocina y me hace esta pregunta: a qué hora vas a llegar a la casa? ("la casa" es mi casa) quieres que te cocine tacos con papas fritas?
Siempre me presta plata y nunca se la devuelvo.
Siempre le ofrezco comprarle cosas para comer pero nunca acepta. 
Vamos al cine juntas.
Salimos a comer a restoranes juntas.
Comemos exactamente el mismo plato en el restoran en el que estamos.
Tenemos el mismo gusto musical.
Me da besos en la mejilla pero muuy de vez en cuando.
Nos abrazamos sólo cuando encontramos los tesoros verdes.
Nos peleamos pero nos reconciliamos al minuto.

El finde que recién pasó fuimos a primavera fauna con unos amiguitos super simpaticos y con las personas que a mi y valentina nos gustan. La cosa es que cada vez que nos volamos en ese festival de mierda con la valentina nos mirabamos a los ojos y decíamos: conchatumadre estamos enamoradas la una de la otra, somos el amor de nuestras vidas y yo decía: weon somos pololas de verdad, solamente tenemos que arrendar gente para culear. 

y ahora viene la versión valentina millán:

No les voy a dar otra introducción porque la Laura no lo pudo haber dicho mejor; han sido 9 años de amistad de mucho amor, pasión, odio y dolor, mucho dolor, porque somos violentas y nos encanta sacarnos la chucha.
Lo mejor de tener a la Laura de mejor amiga es que somos totalmente diferentes. Yo soy fría, nunca hablo mucho de mis cosas (solo de amor porque soy niña y tengo hormonas después de todo), no me gustan los abrazos pero aún así le rasco la espalda antes de dormir solo porque me lo pide. Ella en cambio es cariñosa, amable, simpática; todo lo que yo no soy.
Estamos enamoradas y es bacán, porque soy la mujer más hetero del mundo y ella la más lesbiana así que no hay tensión sexual ni envidia por hombres o mujeres.
La receta del éxito para una amistad que dure tanto y que sea tan bacán es aceptar a la gente tal cual, yo acepto que la Laura es una loca de mierda y que me trate como el hoyo y que me olvide por otras minas solo por sexo pero da igual, ella acepta que yo le diga que es una aguafiestas enrollada. Si eso no es amistad, qué.

Yo nací hipster por Laura Bande parte 1

Yo sé que ya con el titulo de esta nota todo partió mal. Todos ustedes deben pensar que soy una pobre weona que se cree hipster y que le encanta serlo y se cree el hoyo con esta actitud, pero amigos esta nota no será así y lo que dice el título es real. Yo realmente nací hipster y se los voy a demostrar a través de una serie de estudios y pruebas verídicas, de antecedentes familiares, de amistad y fotos.

prueba uno: desde que tengo uso de razón me han vestido y ahora me visto como hipster. 

              

                                    De 10 años                                                     De 20 años


Prueba dos

Admito que soy hipster porque:

me visto como hipster.
mi papá quiere que me vaya a berlín o a europa ahora.
soy lesbiana (este es mentira igual).
desde chica que me metieron a clases particulares de todo tipo de mierda.
mi abuelo es pintor.
mi mamá es pintora.
mi tío es cineasta.
mi hermano es fundador y musico de nuevacosta.
mi hermana ha hecho dos obras de teatro.
mi otra hermana editó toda la tercera temporada de 31 minutos.  
yo no he hecho nada. 
tengo una bicicleta pistera.
tengo un mac.
escucho le tigre desde los 8 años. 
todos mis hermanos son hipster a pesar de que no lo quieran admitir. 
ocupo lentes ópticos de marco ancho redondos.
toda mi familia es judía, de verdad toda, cada uno de mis 4 abuelos es judío.

                                                                Familia de mami

 Bisabuelo                                                         Bisabuela

                                     Bisabuelo                                                    Bisabuela

                                        Abuelo                                                      Abuela

Mamá

                                                     

Gente definida por Niuchi Malia

En el caso número tres de este bloque, les presento a Francisco 

tengo un amigo que se llama francisco rojas (también tenia una compañera en el colegio que se llamaba francisca rojas, gran detalle) 

a este weon le dicen, fran, francis, franz, franz_cl y fanfi que es la wea más gei y pussy del planeta.

Francisco es un chico que viene del sur, de un pueblo que se llama victoria y que realmente nunca lo había escuchado hasta que mi fanfi llegó a Santiago.  

este chico toca musica y antes se llamaba franz_cl CL: CHILE, el weon jura que es un artista internacional y con cuea ha tocado en las kermeses de su colegio en victoria

Ya pero para qué ser tan mala sin decir sus grandes habilidades: en verdad la musica que toca es demasiado buena y es como un superdotado musical y lo envidio demasiado por eso, igual se cree un poco la raja por su oído musical. En verda soy su amiga pa que me haga famosa en el contexto musical.

El fanfi siempre se burla de las palabras amado, soñado, paloyo pero la peor wea es que las dice enserio siempre y se hace entero el weon y después termina como riéndose de el mismo, es como: "ai weona que paloyo soñadoo… aah te cachai"

y es como, amigo no te vengas a hacer el chistoso conmigo porque lo dices de verdad. 

Fran es un hombre muy atractivo, inteligente, culto e interesante y aweonao también. 

Es el más tierno y adorable de todos, si quieres tu, lector de esta columna y si eres gel hombre, conoce a francisco porque es el chico más cool que vai a conocer en tu vida. 

Y le gusta mi papá y esa wea igual me gusta-molesta, osea, me encantaria que fueran pololos de cierta forma (igual mi papá es hetero así que esta cagadisimo), pero que el francisco sea mi padrastro nicagando, pero pensandolo bien, si francisco se pusiera en el rol dueña de casa extreme y me atendiera todo el día y cocinara y me diera desayuno y masajes obvio que sea me padrastro pa toda la vida. 

Cashen este blog

hola personas, les dejo este blog super bueno (es mío) de mis dibujos y artes photoshop.
Siganlo y yo los sigo, esa es la lei de esta wea. Si no les gusta es completamente valido y lo respeto, si les gusta gozenlo toda la vida shia.


----------> el enlace para que se metan a esta belleza        http://lauraniuza.tumblr.com

Anécdotas de ascensor

hai cachao cuando te subí al ascensor de tu edificio y rogai que no se suba nadie contigo?
bueno a mi me pasa siempre ese sentimiento shia.

 Llego al hall de entrada, me acerco al ascensor y PUTA hay una persona  ahí, esperando el hermoso ascensor con una cara de hoyo que no se la podi sacar ni con una sonrisa ni con un chiste súper fome.
Entro al ascensor con este ser asqueroso (en mi edificio viven puros viejos rancios fachos) obvio que no dice hola, lo único que hace son como ruidos de viejo así como: mmmh, ggjjhh.
Apreto mi piso, la persona apreta el botón de un piso más arriba y pienso: puta la wea me queda demasiado recorrido con esta persona, cagué.
El camino se hace eterno, el ascensor no se mueve, crei que se va a detener para siempre, te pasai el rollo de: que pasaría si el ascensor se para? de que le hablai al viejo, te viola, que hace, que hago.
El ascensor llega a tu piso y pensai: weon no puedo creer que esté pasando esto. deci chao, obviamente no hay respuesta, te bajai, llegai a tu casa y me encuentro con mi gato.

Día de san Valerio y sus tipos de persona y pareja

Hoy es el día de amor que muchos esperan, muchos odian, muchos no quiere que llegue y a otros les da lo mismo. 
Yo he pasado por todas las situaciones nombradas antes pero ahora estoy en la que quiero que llegue y ya llegó (no les voy a hablar de mi experiencia de hoy porque son cosas demasiado privadas e intimas). 

Existen muchos tipos de día del amor y muchas percepciones distintas sobre este día.

1. La pareja alternativa: existe esa típica pareja que cree que estas fechas son de pura comercialización y gastadero de plata innecesario (que es cierto) y no hacen nada, se fuman unos pitos. 

2. la clásica pareja que sigue al pie de la letra el día del amor: es esa pareja que casi que se compra un libro con instructivo de como hacer el día de San valentín el momento más glorioso y hermoso de la relación. Esta pareja compra todos los estereotipos posibles como: rositas, chocolatito y crean una imagen de que están súper enamoraaos y es muy mula. 

3. la pareja culeadora: Aquí nos enfrentamos a una pareja que ocupa el día del amor como una fase de sexo non stop 24/7 y que se toman sus recreos de ves en cuando para descansar y hacerse cariño tierno y servirse alguna cosita pa comer. 

4. la pareja que se ama: esta pareja puede creer como no creer en el día del amor, pero finalmente igual caen en la trampa de San Valentín. Esta relación celebra este día con amor verdadero y del fondo de sus corazones, no son necesarios los regalos porque para ellos los regalos son la pareja. Ya estar con tu pareja en este día es completamente suficiente para llegar al punto culmine de la felicidad (imaginense un sims con el diamante transparente, ósea cuando estaba en su peak clave). 

5. La pareja cibernética: una pareja que basa su relación por feisbuk y skype. Yo supongo que celebrarán el día del amor mediante una extensa conversación y sexo por skype, talves se toman algún trago o comparten una comida. 

6. La persona sola resentía: es el ser humano que no tiene pareja y que quiere celebrar el día del amor a toda costa, sufre, se masturba creo yo y pasa todo el día metío en tumblr. 

7. la persona sin pareja que le da lo mismo: para esta persona es un día como cualquier otro, se ríe y es irónico con el amor, pasa con sus amigos, se cura, se vuela, tiene sexo casual y es feliz más que cualquier otra persona. 

espero que les haya gustao, chao amigos. 

anécdotas familiares

En este día que no tiene nada de especial les contaré algo muy especial amigos, las anécdotas y cosas que pasan con mi papá: 

1. mi papá es un weon super hipocondriaco, tiene fiebre y se interna en la cama una semana, llama a la coronaria movil y todos sus hermosos hijos estamos inscritos en la coronaria movil por cualquier emergencia. Pero las emergencias para mi papá son así: "papá me duele la mano" " aaah no a la clínica alemana" "papá tengo fiebre" "aaah no a la clinica alemana"... como que tiene una obsesion con la clinica alemana, le encanta, es el medio panorama ir a urgencias a que me atiendan y que se crea el doctor. 

2. yo soy igual fisicamente a mi papá y eso a él le fascina. Llega alguien a la casa y dice: aai eri igual a tu papá y el weon sonrie de felicidad y yo ya no puedo hacer nada al respecto. 

Hace como dos años estaba en un probador de falabella y salgo del probador y una galla me dice: tu eri hija de jorge bande? y yo: si y ella: aaah es que son iguales por eso te reconocí y yo en mi mente: QUE CHUCHAA. 

3. y la última cosita, mi hermano, mi papá y yo somos iguales físicamente. Es como el ciclo perfecto, el señor tercera edad, el adulto joven y la adolescente linda. 
Entonces pienso, cuando sea grande voy a ser una weona lesbiana pelah transgenero pero muy hermosa por las pecas que rodean mi cara.

CHAI.

Frenillos

Los frenillos son un tema que nos ha marcado a todos, siempre nos hemos preguntado: ¿aai me pondrán frenillos? o "weon que onda mis dientes, obvio que me van a poner, estoy cagao". 
A pesar de que los frenos sean un metal asqueroso que está pegao a tus dientes, lleno de cables metálicos que se unen y que provocan molestia, tienen algo muy atractivo y que nos llama mucho la atención. En el fondo de los fondos de nuestras almas, todos hemos querido tener frenillos alguna ves para saber como nos veríamos y como nos verían los demás, si atraemos más a las personas o si las repelemos, es todo un experimento social. 
Otra cosa que tienen estos aparatos es el trasfondo de lo "perkin" o "nerd",que se puede catalogar en todas esas películas gringas adolescentes que siempre hemos querido participar en algún momento de nuestras vidas púber-adolescentes. 
Yo tengo frenillos hace dos años y tengo 20 años, para mí es un poco decadente tener que ocuparlos a esta edad ya que mi sex appeal baja bastante porcentaje. No puedo negar que me va bien con las chicas igual y me han piropeado mis frenillos, reproduciré unas frases:
-Aai encuentro demasiado tierno que ocupi frenillos, es como inocente y de niña chica.
-Ooh nunca habia agarrado con una persona que ocupara frenillos, lo encuentro muy bacán, viví una nueva experiencia en besos. 
Cuando me dicen esto yo pregunto: ¿pero los sentiste? muy urgida y me han dicho que SII LOS SENTÍ, pero me dio lo miiiismo. 

Los frenos pueden hacerte una persona atractiva tierna pero en el momento en que hay que comer todo se torna terrible. Cada ves que como algo tengo que preocuparme si queda algún resto de comida y cuando hago la revisión no pasa piola. Tengo que hacer un scanner con mi lengua por cada diente y si encuentro algo debo pasar a otra etapa y a la pregunta: ¿como me saco esta weaaa que tengo en el dienteee? hay comidas sencillas de liberar y otras muy complejas. 

En conclusión los frenillos son como un fetiche sexual infantil adolescente, que produce belleza en la persona y también grandes desagrados, claramente hay personas que simplemente les quedan muy mal pero hay otras (como yo, no mentira) que les asientan en sus rostros excepto cuando hablai y teni una comida incrustada en el frenillo. 

Experiencia absceso número 2

El día jueves por la mañana me salió una extraña picadura en la zona baja de mi espalda.
Yo dije: mmmh filo algo me picó en mi cama pulgosa y puta me lo voy a rascar un rati chico.
Cuando llegó el día viernes esta picadura rara ya no me picaba, sino que me ardía mini infernalmente y le pregunté a mi mejor amigo y mi partner del blog: que WEA tengo atrás?! (ya estaba en mini estado de desesperación porque yo sabía que venía otro ataque de absceso podrido) y me dijo: teni una picadura weona. y yo: aah ya bacan.

el viernes por la tarde estaba en un cumpleaños con mi pololi y le pregunté: mirame la espalda amor mío precioso ya? y me contestó: aaah teni una espiniiilllaaaa y pensé: bueno cagué, tengo otro abcseso, nose que hacer con mi cuerpo y vida.

Después de ese maravilloso cumpleaños llegué a mi hogar y le informé a mi papá sobre la nueva situación absceso. Creo que me puse unas 2342343 veces en una posición extraña para que mi papá lo viese con un macro increíble y dijo, ah nos vamos a la clínica mañana, informale de esto a tu dermatologa (esa dermatologa hermosa que tengo, que es oldie pero maravillosa).

Llegamos a la clinica Alemana a urgencias, esperé dos horas para que me atendieran, toda la gente que estaba en esa sala estaban todos completamente podridos (obvio que me pegué el anta o hanta, lepra, todo) pero lo único que me hizo demasiado feliz de esa sala es que estaba Alvaro Rudolphy, nunca había sentido tantas hormonas heterosexuales por mi cuerpo cuando lo vi con su hija enana.

Finalmente me atendieron, me hicieron un cultivo bacteriano de mi absceso y me dolió igual un poqui harto la toma de exámenes.

Cuando ya todo era perfecto, lista para irme a mi casa toda cagah de onda por tener otro abcseso, llega un enfermero perkin a cagar y nos dice: uui el examen se perdió y pucha te lo vas a tener que tomar de nuevo, y yo en mi mente: NOO PORQUE A MI, COMO TENGO TANTA MALA CUEA.
El día estaba tan cagado que con mi papá nos empezamos a cagar de la risa y a ver toda la situación como un espectáculo de película, lo pasamos la raja en la clínica.

Bueno, me tomé de nuevo el cultivo bacteriano y justo cuando lo finalicé, vino de nuevo el enfermero y dijo: uuh encontramos el examen viejoooo. y yo: yaaaa sabi que filo, estoy tan podrida físicamente que prefiero cagarme de la risa.

FIN.

Muñecos satánicos de la infancia

se acuerdan cuando veíamos tele todo el día? bueno yo sí.
La parte más catastrofica de esas tardes maravillosas de ver monitos animaos era la de los comerciales.
En ese momento nos entraba una angustia enorme, donde estábamos todo el rato paloyo esperando a que continuara el capitulo de la serie. (yo me tomaba un ravotril pa la angustia televisiva. Desde chica que me empastillan con esa wea, broma).

Pero ahora que pienso en los comerciales habían unos dos que me llaman la atención... estos son los comerciales en los cuales vendían juguetes y productos variados y que todos nosostros gozabamos de grandes orgasmos infantiles cuando los observábamos.

el primer juguete es la hermosa Rosalba:

Se podría decir que esta muñeca es única en su especie ya que esta tenía el porte tuyo (obviamente que nunca fue del porte de nosotros, siempre medía como 10 centimetros menos, entonces nos cagaron)
A mi nunca me gustó esta muñeca porque en general las odiaba todas, sobretodo las barbies. 
Rosalba era de tu porte, tenía el pelo hermosamente largo rubio casi hasta su poto, claramente era de un rubio perfecto y su vestuario estaba súper a la moda del 2000. 
Todas estas características físicas producían una gran excitación en todas las niñas de 7 a 10 años, todas lloraban por tenerla y cuando la tenían porfín en sus manos, se enredaba su pelo de fibra plástica asquerosa, le hacían trenzas y hasta ahí nomas llegaba la tonta muñeca de plástico enorme imposible de botar al basurero. 

El segundo juguete es el pirulín pipi:

Pirulín Pipi era y es un muñeco hombre de pelo rubio también, con facciones terribles. La gracia de esta cosa era que hacía pipí si le dabai agüita!! pero que invento más la raja y estimulante para las niñas. 
Lo que llama la atención de este muñeco es que su mini pene (ni siquiera es mini, es como grandesito) 
esta ultra detallado, tiene como una especie de prepucio y un largo bastante comprometedor. 
Nose que buscaban estimular los creadores de este muñeco en las niñas chicas,
el cuidado de la higiene masculina?
la anatomía de un pene?
que supieran desde chiquititas a lo que se tenían que enfrentar en unos años más?
o simplemente mucha diversión zzzi !!!

Sailor Urano y Sailor Neptuno

Obviamente que todos vieron la serie japonesita Sailor Moon cuando eran niños. 
Esta serie era realmente cautivante en varios sentidos: 

1. La hermosura de cada Mujer adolescente sailor, donde cada una tenía su propia belleza y personalidad. Estaban las rubiesitas lindas, la perkin de pelo corto negro de bellas facciones, las morenazas latin lover de pelo largo negro hasta el poto y otra que tenía una cola de caballo que no tenía niun brillo. 

2. Los trajes que ocupaban era otra parte clave para enganchar en esta serie. Trajes muy sexys y apretaditos con un toque erótico sexual mini sadomasoquista. 

3. La escena que todos esperábamos cuando niños: la transformación de estas chicas a súper heroinas, donde el cuadro de la escena se transformaba en un espacio mágico espacial,  que envolvía a la chica sailor en una especie de desnudez semi transparente, donde uno podía observar las siluetas de sus bellos cuerpos exageradamente femeninos e irreales. (obvio que ahi todos los niños puber se iban a la mini chucha).

4. y el punto más importante y en el que se basará esta nota es: El amor lésbico sincero y hermoso de Sailor Urano con Sailor Neptuno. 

Sailor neptuno y sailor urano creo que es uno de los primeros amores lésbicos mostrados en una serie animé para niños. Cuando eramos pequeños simplemente ignorabamos su relación y solo nos fijabamos en su belleza pero ahora, que volví a ver sailor moon en youtube, me pude percatar de la relación perfecta que todo ser envidia y que yo quedo mal al verla.

Para que les quede claro, sailor urano es la chica rubia de pelo corto y Sailor neptuno es la de pelo largo muy femenina. 

Obviamente que sailor urano tiene una actitud muy tomboy, semi camiona que crea un rol casi protector frente a su novia. Tiene un rol tan masculino que cuando no está en su etapa sailor de faldita corta hermosa, se viste con ternos, pantalones de tela y zapatos y siento que ese outfit es demasiado atractivo y sensual para ella. 

En cambio sailor neptuno tiene una faceta mucho más femenina y delicada, un poco sumisa talves, ya que depende de su novia constantemente. 

Personalmente la que más me gusta y me atrae es la sailor urano y su camionismo hermoso. 

Obviamente que la otra tiene su parte buena ya que representa la belleza femenina y delicada. 

Yo creo que es la pareja más perfecta e ideal nunca antes vista en televisión.

Casi que ahora me paso rollos con estas weonas cuando veo los capitulos y lo único que espero mientras estoy frente a mi computador es que salgan en alguna puta escena del capitulo hihi.

acá abajo les dejo un video muy ordinario del amor de estas perras lesbianas----->

video chano de amor

Yo tuve un Absceso, por Laura Bande.

El día martes de la semana pasada me salió una especie de peca, punto negro en mi guata y yo pensé:
mmmmh igual podría apretarlo aah, y lo apreté  y obviamente no salió nada.

Al pasar los días este ser extraño empezó a crecer y crecer, se puso muy duro como una roca subcutánea y tenía como una especie de cráter que me decía todo el tiempo: porfa sácame y liberame de tu guata asquerosa.

Yo, como imbecil que soy, no le hice mucho caso a esta especie de picadura o infección o la mezcla de los dos y viví mi vida muy cotidianamente hasta que este ser comenzó a dolerme mucho, a picarme, a ponerse muy rojo con morado y con un punto verdoso con costra.

Mi papá me llevó directamente a urgencias en la Clínica Alemana y el doctor dijo: noooo si no es nadaaa, toma antibioticos y se te va a pasar y yo:  -_- ya wena ya dale.

Al ver que los antibioticos no servian, mi padre me llevó a una hermosa dermatóloga llamada Cecilia (es como de estas viejas canosas pero que igual le ponen) y me dijo Cecilia: mmh te vamos a tener que drenar esto parece. Y yo: PORFA HAGANLO AHORA.

Pasé a la sala de intervenciones quirúrgicas y me acosté en la camilla, la doctora sacó una aguja gigante de anestesia la cual no me hizo nada de efecto debido a la gran cantidad de pus que había adentro.

Me tajeó el crater y apretó satanicamente, practicamente que se montó encima mío para que saliera la mierda subcutanea y parece que salió bastante basura.

Cuando apretó me dolió harto, pero cuando metió una cuchara por el hoyo (literalmente era una cuchara como pa tomer té) ahí sí que me dolió, me puse a llorar y a gritar en la consulta: aaah conchadetumadreee!! muchas veces. El papi me tomaba la mano y el muy pussy se le pusieron los ojos mojaos medios lagrimeados porque le dio peni (si igual fue tierno).

Lo único que digo es que ha sido el peor dolor de toda mi vida, porfa nunca se revienten cosas del cuerpo ni de la cara, porque o sino les puede salir un absceso, acá les dejo una foto de como era--->

Cartas del Tarot

Una chica muy maravillosa llamada florencia le pidieron un encargo para la universidad que consistía en hacer un mazo de cartas del tarot. Estas cartas tenían que estar basadas (el diseño) en algún referente artístico o movimiento. A ella le tocó uno llamado el "under new york", el referente principal de este estilo se llama Andy Rementer.

Se puede apreciar que sus ilustraciones tienen un toque infantil, de colores muy fuertes que realmente llaman la atención. Algo que me gusta mucho es que este personaje juega con la ironía infantil "inocente" y con lo grotesco del ser humano (siempre hace tetas gigantes, cuerpos voluptuosos).

acá les dejo el mazo creado por Florencia para que puedan apreciar su maravillosa creatividad 

Confesiones de niña chica

cuando era chica de 5 años de edad tenía una mejor amiga (no diré su nombre porque no quiero meterla en este rollo tan profundo que estoy contando), jugábamos a muchos juegos variados, tales como a los legos, a las escondidas, a las muñequitas (yo era el Ken) y a uno que siempre me llamó mucho la atención y que sigue perturbandome hasta el día de hoy mi mente.
El juego era "la secretaria y el jefe" y este consistía en que yo era el jefe de una empresa donde recreaba a un macho asqueroso lleno de testosterona pero que era demasiado wachón.
Mi amiga obviamente era la secretaria (yo nunca fui mujer en los juegos de infancia, fui hombre, hermafrodita, mujer nunca). Era una secretaria hermosa, flaca, de cara con facciones perfectas (esto me lo imaginaba porque mi amiguita no era muy bella).
La escena del juego era en mi pieza, comenzábamos a actuar cada una con sus roles, el juego cada ves se ponía más erótico porno emmanuel, hasta que llegaba el clímax que era donde nos comíamos brigido, contra la pared y nos metíamos nuestras mini lenguitas hasta la traquea y puta que lo pasábamos bien.
bueno ese era el juego, pueden jugarlo, es super entretenio y con harto contenido profundo pa pensar.

que estén bien chicos.

Definiciones

es como mujer mala leche, linda, o que se cree mas bien
que se hace la simpática
la muy buena onda
pero en el fondo te está pelando y prejuiciando desde el primer minuto en que te vio
pero es sinica
se hace la linda con los hombres que ella considera ricos pero también la interesante maraca
y cuando una de sus amigas hace algo extremo sexual o desubicado le hacen la cruz
porque no tiene valores
o no es lo suficientemente señorita para pertenecer a esa categoría
pero en el fondo, las que se mandan los cagazos palpables y concretos son las más verdaderas
pero nadie sabe lo perras que son ellas, las que hacen la cruz, porque lo ocultan y hacen lo imposible por ocultarlo.

Nunca lo hagas!; LA HEROINA

En nombre de dios, les recomendamos que NUNCA, se les ocurra probar  la heroína, La persona heroinómana que está leyendo esto, sabe de lo que hablamos. La heroína es un derivado de la morfina,  que se extrae del opio (una flor muy linda) y que comenzó a sintetizarse para fines médicos. Sin embargo hoy en día está prohibida en la mayoría de los países por ser una droga dura con alto nivel de dependencia

Los efectos de la heroína son múltiples, disminución del tamaño de la pupila, sedación, sentimiento de paz, euforia, alucinaciones, disminución de la temperatura corporal,  entre muchos otros. Además si usted se inyecta mucho, puede llegar a padecer psicosis y estados epilépticos.

El mayor problema de la heroína, es su gran poder adictivo, que es brigido, porque compromete tu cuerpo  mental y físicamente, esto quiere decir que la abstinencia de heroína son paloyo, te duelen las extremidades, tienes extremos cambios de temperatura, sudas mucho, entras en un estado de colapso, demencia física y mental, donde tu único propósito en la vida es conseguir heroína para la salud.

Realmente es una droga terrible, a nosotros nos da miedo probarla, porque a la primera ya te haces adicto, enserio nos da terror quedar con el caracho con el que quedo Christiane f cuando se convirtió en Yonker,  y más aún que se nos muera un hijo, como a los de Trainspotting.

                            

                                                         Christiane, la hermosa adolescente de mami.

                                                                             Christiane, la yonker asquerosa

La heroína se puede consumir inhalándola, aspirándola, y hasta fumándola, pero el uso más frecuente es inyectarla, ya que los efectos son al instante, con mayor intensidad, y causa euforia de forma más rápida, y lo cierto es que alrededor de 7 a 8 minutos, ya te fuiste a la chucha.

                                                                    El bebé muerto de Trainspotting.

Bueno, ya te dijimos que  NUNCA la debes probar, pero si eres un imbécil, como nosotros, y aun así después de leer esta hermosa nota, te dieron ganas de inyectarte heroinnn, te dejamos aquí  las instrucciones para hacerlo:

1.- Pones la heroína en una cuchara

2.- Pones fuego debajo de la cuchara; así la heroína se vuelve una sustancia liquida

3.- Con un cinturón, una tela, o lo que sea, te amarras tu brazo preferido, para cortar la circulación, y que se te noten más las venitas.

4.- Con la jeringa succionas la heroína liquida, y la inyectas en tu bracito, y espera 8 segundos para ver cómo te sientes.. hehehe. Adios, Los amamos.

Chicos y Chicas

Hola amigos, como están? acá nosotros bastante bien porque amamos como aman nuestro blog.

Ahora nuestra página web se llama NIUCHIMALIA y no carsband, ya que todos lo conocen por ese nombre y no por el otro nombre horrible sin brillo que elegimos.

ya saen ya, niuchimalia en sus corazones.

http://www.niuchimalia.blogspot.com

La deep web

Todos en nuestras vidas cotidianas nos metemos a nuestros navegadores de internet favoritos tales como, internet explorer, firefox, chrome, safari y nose que más weas que existen.
Nosotros pensamos que estos son los únicos servidores que existen para entrar al mundo paralelo de la virtualidad, pero tristemente no es así, el internet común y corriente sólo representa el 20% de lo que es todo este mundo virtual.
El 80% restante representa lo que se llama o denomina como deep web o web profunda.
Para entrar a estos navegadores hay que bajarlos del internet común por torrent o por otros servicios de descargas. El navegador más popular de la "deep web" se llama TOR.
Pero ahora ustedes se preguntarán, qué es la deep web? en que consiste? que se muestra? como funciona?

Al entrar en la deep web, el usuario es completamente anónimo, ósea, no tiene número de IP lo que significa que no puede ser rastreado por nada ni por nadie.
Al tener esta ventaja, la deep web se torna un mundo completamente oscuro y diabólico pero que también dentro de toda oscuridad tiene sus partes positivas.
Al ser uno totalmente anónimo se generan un gran tipo de páginas web e informaciones descomunales, inimaginables.

Páginas de la deep web:

páginas terroristas, nazis, fascistas.

Mercado libre de todo tipo de drogas (para comprar las drogas uno compra un dinero especial llamado bitcoins o tokens). Uno simplemente cliquea la droga que quiere, se paga y llega a tu vivienda a través del correo.

Contratación de sicarios: Hay una página en la cual uno anota el nombre completo y la dirección exacta en donde reside una persona y un hermoso y maravilloso sicario la mata por ti (obviamente que pagando una plata descomunal).

Pornografía infantil.

Gore en vivo y en directo.

Todo tipo de pornografías.

Documentos clasificados o secretos de estado.

venta y compra de armas.

Experimentación y tortura de personas.

Terrible cierto? Pero también tiene una parte buena como por ejemplo la descarga de todos los libros y peliculas imaginables, descubrimientos científicos, foros de temas variados y pucha eso nomás, igual poquito.

Haganse en feisbum del blog tambien sipo oye http://www.facebook.com/niuchimalia

Tokyo Fashion

Hemos encontrado una página web de moda y street looks de Tokyo. 
Al introducirme en ella me impresionó tanto los looks que quedé muchas veces en shock con algunos outfit. 

Algo que se puede notar es que cada persona juega un rol de personaje y busca un estilo demasiado recargado y rebuscado a la ves, generando una especie de máscara para ocultar, talves, lo que realmente son ellos emocionalmente y como personas.

También es curioso que estos looks sólo se generan en esta ciudad y no son explotados en otras partes del mundo. Se podría decir que va de la mano con un tema social, político y cultural de la zona. Estos personajes buscan una revolución a través de las vestimentas, ya que la tradición japonesa es bastante conservadora y arraigada a sus raíces. 


Espero que les guste la wea ctm y acá va el link ------> http://tokyofashion.com